小元子的部落格

我的新家~

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今天元元20 了~一下子就觉得自己好老了~终于,我也要开始用2来记录自己的年龄了~其实,挺悲哀的~

从凌晨开始就陆陆续续的收到了大家的消息,呵呵,真是开心,元元最稀饭那些守着12点给人家说生日快乐的人了~当然拉,所有给记得元元生日的亲们我都爱死你们了,呵呵,知道你们的心里有我,真好~哈哈~么么么~

中午和老爸老妈伴喝了一整瓶红酒,汗,喝的我是那个头昏眼花倒下就睡了~呵呵~其实挺开心的~这几年来明显的发觉爸妈的变化,而他们日渐衰老的身体和心理似乎便是我逐渐长大的标志~我看着时光开始在你们的身上画出了岁月的痕迹而自己却还无能为力为你们承担,其实真的挺惭愧的,所以亲爱的爸妈,我说了30 岁的时候要开着房车带着你们去兜风的时候.并不只是说说玩笑话而已~或许我并不能改变我现在的年轻和不成熟,可是我想要你们看到我再慢慢的成长和变化~所以现在我只希望你们能好好的保重身体就够了~呵呵,老爸,你要执着我妈的手,与她携老哦~

再说几个让我感动的人,偷偷为我订下蛋糕写着together forever的人，是你们三个～其实或许正是因为对这个生日期望太多，所以当事情的发展不象我想象中那样的时候，我便萌发除了逃避的想法，我不想过生日了，不想期望落空，然后失望太多～可是当你们说要给我过生日的时候，我没有办法拒绝了，因为我知道和你们在一起的我是最最最开心的，那个时候，我的身上就没有某些人的影子了～呵呵～所以我们要多多的在一起黑皮才好，不管是唱歌聊天烧烤爬山打麻将斗地主都ＯＫ～

今天听小白唱着那句＂幸福好不容易，怎么你却不敢了呢?＂（好象是这么唱的）的时　候我就想起了你～或许是习惯了，很多时候就莫名其妙的想起了你，虽然我一再的在心理强调，要忘记要忘记～可是习惯似乎真的是个很可怕的东西，人越大似乎就越改不掉戒不了～更恐怖的是，你离我这么近～我不止一次的告诉你说，我恨你，虽然身边的朋友一再的强调说你是个好人～其实我最鄙视的就是分手了以后恶语相向的人，可是不知道为什么，对于你，我就变成了这个样子～在你面前，我最擅长的就是无能为力，不知道是我太没有自信还是我太爱你，所以其实事到如今，要怪的也只能怪我自己～不止菲一个人对我说，你太不懂的保护自己，只是，太过于保护自己又怎么能体验到那些快乐呢？狮子处女就是这个样子～做事太认真，伤到的总是自己～不提也罢，废话说的太多，总归失去了话本身的意义～好好生活，离你越远越好，便是我现在的全部目标～

好了～废话少说～希望我爱的人和爱我的人都要幸福～（哈哈，好伟大）

祝我自己生日快乐～誕生日おめでとう！

逃避又何止是对待一段逝去感情的唯一方式?我选择勇敢面对可不可以?

把隐藏了的日志调出来只不过是提醒了那段过去的存在~丑过美过哭过笑过,what happened in the past ,is the past~

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从北京回来以后生活陷入了彻底的空闲期,每天吃喝玩乐看奥运,偶尔出去与朋友小聚却也习惯早早回家,呵呵~并不是害怕一个人回家,只是看着你们一个个都拖家带口,成双成对,我这样不和适宜的打着单身就变的有点滑稽了~

牛郎和织女那段异地恋代表见面的七夕节我也见上了那个嘴上心里纠结了许久的人~无奈年年岁岁花相似,是不是岁岁年年人就真的不同了呢?我坐在某人旁边,为什么那些熟悉的感觉都被谋生所取代?

这样也好,这样一见面总归是了结了我的一桩心事,这样下去我们就可以干干净净的拍拍屁股走人,这样就可以一刀两断,无牵无绊了~

回来了还是要离开~我不知道我留下了什么又能带走什么~

我曾如此希冀有人牵着我的手大步往前走,现在却才明白 生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都只是过客~而那些信誓旦旦许下的诺言却只能证明年少无知的轻狂~

时间仿佛真的转了一圈又回到了两年前的夏天,只是转眼我已20,不再是那个18岁的懵懂 少女了~于是终于相信,有些爱情,再美却也不过是徒有虚名,人生苦短,挣扎着,活下去才是真道理~

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突然下的雨和街角突然放晴的天~突然在我的生活中闯入又走失的人~脸上突然冒起的红痘痘~见完某人以后突然发起的高烧~应接不暇的突然,措手不及的应对~

勉强~无奈~接受~安之若泰~无所谓的习惯~

即便懒洋洋的生活,可我也在细细的生活,争取与幸福相伴~不知道的未来还有太多,那么就停止想象与猜测吧

我终究还是在两天以后不可抑制的想起你，虽然对于那些你发的短信我都必须做出一副嗤之以鼻的样子～可是我不能告诉你，我不能让你知道我的想念，不能让你看到我的脆弱，不能让你为此而背负的更多~

我要你清楚的意识到，这一次，要走的是我～

你对我说，亲爱的对不起，因为我们还年轻，所以不要因我而牵绊住你前进的脚步～那么好吧，我们断的干干净净，连朋友也不要做～

我放你离开，只留下一些文字，回忆和１７１０公里的距离～

只是这样一来，留给我的便只有冗长而乏味的等待了～等待寂寞，寂寞等待～绵绵无期，没有终点～

于是终于相信，现实和理想始终相差太远，再深厚的感情也经受不起时间和距离的考验，即便当初做过多坏的打算～

我并未有任何的责难，因为我知道对于这无能为力的感情你也有你的痛苦和无奈，我理解你的难处，就象我从来未怀疑过你对我的爱～

我只希望你不要有任何的负担，你能每日开心与快乐就好～好好的照顾自己，不要让关心的人担心就够～

而我也会重新开始我的生活，即便生命里已没有了你，日子变的如此艰难，我也要勇敢面对～即便我们现在已经行同陌路，也不要互相亏欠，自己的选择我们要学会自己负责～

突然想起那天看到一句话，爱情能让陌生的两个人睡到一张双人床上，也能让一张床上的两个人变的陌生～于是不禁失笑，爱情真ＴＭ神奇～

于是想起那些在一起的日子，那北京上海来来去去的一叠车票，左手上几次挣扎却仍旧没有摘下来的红线，躺在抽屉最深处的银戒指，那件满是红色桃心的棉睡衣，那些你亲手P的照片做的巧克力，那些相拥然后一起入睡醒来的夜晚清晨，北京上海杭州JS一起牵手走过的路，甜蜜的回忆，以前现在未来无尽的思念～

想起曾经对于未来的无限渴望，想起说要牵着彼此的手慢慢变老，想起说要慢慢的走完北欧，美洲，地中海，还有那么多那么多美好的承诺，如今都要如何应对？

留下另一次的生命作为我纪念你的最完美的过渡～
只是都没有这个你了。我又要怎么来劝慰自己别遗憾要知足～
夏天倒塌了～
废墟里找不到我要的人我缺失的爱我曾希冀过的未来～

与岁月无关，与青春无关～我相信了又推翻推翻了又再次确认～我相信到最后时间会绕个大圈回到原点～

谢谢你给了我大学里最美好的一段时光～

我不爱你了～再见～

This is the way you left me,i 'm not pretending~

No hope,no laugh,no glory,no happy ending~

This is the way that we love,i get forever~

Then leave the rest of my life but not together~

狮子处女座--水瓶座二

　　通论：这组关系理论上被水这个元素所支配所以彼此的关系就像是一股流动的情绪。事实上这两个人就像磁铁般相吸他们不仅在大部分的基本属面上相互尊重而且还相当迷恋对方?

　　爱情：他们如果是情人性生活可就精采了感受也会很深刻这对爱人如果走向婚姻两人的婚姻关系会出奇的好因为处女狮子能够很微妙地掌控水瓶二让他们不会想到别处去寻欢作乐。

　　工作：如果是工作伙伴两人有很丰富的精神力量可以相互结合这样的组合可以带来很稳固的成功安排新计划和分析前各计划的缺失是他们很特别的本事不过狮子处女要努力把个人性格上的问题从工作上排除因为水瓶二是不能容忍这类问题在工作上发生的。

　　最佳组合：情侣

　　最糟组合：家人

　　建议：不要认为凡事都理所当然，要更努力工作。此外，多接纳别人，少点霸气，时间是最好的治疗师。

星座上说处女座的这个星期是毫无光彩,极其黑暗的一周~于是~

个人生活一滩死水,考试临近却又无心向学,生理期将近于是皮肤粗糙,心情烦糙,身体不适~

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一个人呆着觉得孤单和朋友在一起却又觉得喧闹,什么时候我也患上了那种叫做矛盾的疾病?是不是时间已经转了一圈我又要回到那个位置了?可是现在心里有再多的事情我也不愿意就那样告诉别人了,那些东西就那样静静的呆着就好, 好歹在大家的眼里我总是快乐的~

也许我是个孤单的人,可也许我也不是,只是渐渐的这样下去兴许我真的就变的孤单了~不打电话聊天,不发短信,QQ隐身,不谈八卦~熄灯后就那样静静的躺在床上,任耳机里的男人女人反复吟唱,或是玩弄手机里的无聊游戏,其实也很容易进入梦乡~

我真的不需要谁来安慰我,这种冷暖自知的道理我比谁都懂,只是我仍是一个脱离不了七情六欲的凡人,即便随着年龄的日益增长已经不再为庸俗电视剧里的主人公哭泣,却还是会在看话剧的时候听着那个失去了丈夫的女人独白而暗自掉泪~

其实有时候我真不知道这样一路上还有多少的泪水和雨水等我去回忆,而人与人的交往是不是只有用欺骗才能让彼此没有伤害?菲跟我说,其实你现在都还在抗拒~抗拒些什么其实连我自己都不清楚~而我唯一知道的就是你待我怎样,我便会如偿的还给你~

我们大家都是好人,却并不是善良的人~

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人生苦短,及时行乐才是正经事.

不知道从什么时候开始,对你的思念变的越发的提心掉胆,守侯亦如墙边的枯草一般显得越发的荒芜~

上海的春天一如既往的短暂并且阴冷,一场场突如其来的雨水往往让我感到彻底的寒冷,我想念起你的怀抱~

想法变的越来越混乱,我渴求与你接近却又害怕无言以对的尴尬,你的矛盾让我变的越发的盲目,感情似乎陷入到了不冷不热的境地~

我想,是否是因为我们太年轻以至于没有办法选择自己的道路~而你说,你仍爱我,只是依旧喜欢单身和自由的生活~

那么好吧,我给我们足够长的时间来让彼此安静,长到足够让我忘掉继续下去的意义~我们并未分开,我相信,我们对彼此的依赖已不是言语所能触及~只是我们都已经有些疲乏~

一切都未停止,我们的生活仍会继续,只是此去经年,我不知道等待我的会不会还是冗长与乏味的等待~我只希望,你我都能对未来仍有期待~

愿你不要有任何的伤悲与负担,你仍能每日开心与快乐便好~当初许下的诺言我仍记得,我依旧想要与你执子之手与子挟老~依旧想要在我们垂垂老矣的时候,握着你的手给你推摇摇椅~

清新美好如斯~心里的感动仍旧会强烈的冲击~

感谢我们的年轻,让我们有资本为爱赌一把,即便输的一败涂地,伤的撕心裂肺却仍存感激之心~

愿我们仍能怀抱希望,期待哪日的柳暗花明~待到我们再次相见的时候,仍是对方眼中的那个人儿~

我会努力,长成你所期待的女子~

Farewell.My beloved.

我爱你～

My beloved...
　　do not be afraid.Do not speak.
　　Stay as you are.
　　I'm here at your side.Do you feel me?
　　
　　When I touch you for the first time.you will
　　feel the warmth,but you will not know where.
　　Perhaps,
　　it will be on your eyes......
　　
　　Who could ever erase this moment?
　　There is no end to it,don't you see?
　　
　　What we were meant to do,we have done.
　　Believe me, my love,we have done it forever.
　　
　　And if it serves your happiness,
　　do not hesitate for a moment to forget this woman
　　who now says
　　without a trace of regret.
　　
　　
　　farewell.

不过是俗气的劈腿故事却因为小文艺的片名加上养眼的男女主角使得这部片子有了些卖点~

你相信有不变的爱情么？——《现爱》给所有人提了一个可能永远无解的答案。爱情的最后是否就要走入婚姻的坟墓？多少人曾经提出这个问题，当然，每个人的角度不同，答案就有所不同。民在和优娜恋爱四年结婚三年，经历了七年的时间跨度，最终发现激情磨灭在日常琐碎的生活中——平淡并非是情感的杀手，懒得去浪漫了才是爱情最可悲的归宿。民在可以在香港陪着小茹一起发疯，为什么不能带着老婆一起去呢？是因为夫妇俩各自都在忙工作，无暇一起出来游山玩水？是因为柴米油盐的烦恼已经折磨着每一根脆弱的神经，使得旅游已经变成了一种奢侈的向往？又或者仅仅是因为民在想再体验一次恋爱的感觉？也许这就是导演的留白让每个观者都有自己反思的机会。

《现爱》的出轨是完美的——她在最大程度上实现了资源的优势重组，把伤害控制在最小的范围内；《现爱》同时又是缥缈的——出轨的原因多种多样情况纷繁复杂，又怎么可能仅仅四个人之间互相交换就能相安无事共建和谐社会呢？

人生正因为是孤单的，所以才想要找个有趣的人共度——但是万一你找了一个疯子呢？又或者，你发现有更好的，不爱你现在的伴侣了呢?每个东西上面都有一个期限，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，那么在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？——爱情呢？这种无法准确定义，只能在心里慢慢品，感情里慢慢磨的东西，谁能给她一个保鲜期说明？

这世界上什么都在变，唯一不变的就是改变。

爱情，徒有虚名．不要为你的欲，找一个冠冕堂皇的理由．

我觉得我疯了~我想我是真的快要给逼疯了~

其实我也不知道为什么的现在,面对某些人某些事的时候没有办法再象以前那样的从容不迫忍之又忍了~这究竟是我的本性还是逐渐被腐朽的生活侵蚀了,我不知道,我不知道,我真的不知道了~

总觉得生活陷入了一滩死水,我抓不到救命草,找不到出口~我被一件又一件的事情压的快要忙昏了头,但越发的忙碌我便越发的堕落不想挣扎~专四毫无头绪,基会计算机高数一个接着一个,一周18节英语课,甚至马上要解决的专业分流问题都让我头昏眼花~

我真不知道现在自己到底是怎样的状态,越是想要努力的挣扎却越是显得无力~我觉得自己从来没有这样的茫然过,未来,以后,在我的眼前变的越发的模糊不清起来~我好象瞬间变的耳鸣了,我听不见身边的人在说什么,那些规矩那些压力我可不可以不要理睬?

我不知道这个是不是就叫做所谓的无病呻吟,可是为什么我越来越容易产生那种昏天暗地的感觉?为什么越来越容易觉得疲惫,为什么越来越想要在坚持不下去的时候就选择放弃呢?

我开始觉得这是一件多么可笑的事情,就象在无止境的怀念某个人的时候想到对方会不会也舍不得某些日子,某人的思念是不是也会象关不住的门一样汹涌而出呢?总是爱为这些毫无意义的问题纠缠自己,以至于宁愿让那些怀念变成痛恨~

可不可以不要再憎恨彼此了,即便是恨过,也让我们用一颗感恩的心来面对那些幸福的觉得心都快要化掉的日子好不好?

上天再让我重新拥有无限的勇气好不好?

长时间不写博导致的直接后果便是想法变的越发的闭塞起来~其实很多时候都想写点什么,把周遭发生的事情记录下来,或是把心底那些无力的东西化为文字,而往往开了电脑对着页面的时候却又总是哽咽的半天说不出一句话来~于是便总是会怀疑起写博的目的到底是什么,记录下日常生活琐碎小事多少显得有些罗嗦婆妈,而大篇的抒发感情与思念却又难免觉得矫情~

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想法在浑浊的现实中变的越发的腐朽,就如同人在残酷的生活磨砺中变的更加的粗糙起来~很多时候都坚定起信念说要做一个精致睿智的女子,而接下来的另一刻却又马上回到原本的状态~失望的事情发生多了变会常常让人觉得现实的无语~其实说起这些话的时候我想说我并不是一个愤青,多大的困难出现在了面前却因为有了温暖的人在身边而越发的有了勇往向前的勇气~

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去北京是开学以来盼之又盼的事情,我喜欢这样和亲密的人不受限制整天呆在一起的感觉~牵着手漫步于街头巷尾,或是单单的依偎着一起看电视电影都让我觉得大大的温馨与快乐~

感谢某人不厌其烦的呆在我身边及其在困难时赐予我的无限勇气~

最近常常都会有想要终止而滞留不前的想法,于是便会陷入回忆里变的有些无法自拔~生活有时候就是这样,那些越是费劲心思想要忘却的事情却总是越发的显得记忆深刻~

很多时候我都想要好好的问一问,那些曾经无数次出现在我梦里的人,的事,是否真的就那样随着时间的不断推移而埋没在记忆里了?是否真的就已经停留在过去属于过去式了?

我总是不愿去承认事情的发展并不能如心中所想的那样顺畅,或者说人的意识并不能对现实产生多大的影响~相反,你越是想要它朝某一个方向走,它就会越发的背道而驰~曾经某些时候,我是如此的想要亲近,却被狠狠的拒于千里~而现在~~不适合的事物似乎总是会在不适宜的时间出现~

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还是不能在面对某些事情的时候显得若无其事,还是不能在描述那些时光的时候就那样一笔代过~和朋友吃饭聊起某些事情,谈起某些人,朋友故意轻描淡写以至于显示出她的不在乎,而我知道,某些人一直居住在她的心里不曾离开过~很多时候,越是想要掩饰,事情就会变的越发的坦白~

最难隐藏的就是爱情,因为一定会从心底的某个地方显露出来~

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而现在,站在07年的尾巴上,我突然就觉得我应该停下来记录点什么而不是蓄意的努力忘却~这一年里出现在我身边的人,发生在我身边的这些事,并不只是单单的发生而后逝取而已~比如说一路风风雨雨都坚定的陪我走来的朋友,比如说曾经走丢而后又转身返回的那些人,比如说那些值得喜庆,哭泣的大事小事~不管是喜是悲,都会是记忆里不能忽略的一部分~

而现在,我只希望以后的生活能够更加的简单与快乐,只希望所有的事情都变的更加顺畅就好了~那个07年突然出现在我的生命中,将我从靡乱中解救出来,重新赐予我无限力量的人,让我谢谢你给予我的勇气~

Cause you raise me up for more than i can be.

希望大家都能够快快乐乐,开开心心~
希望所有我爱的人和爱我的人都要幸福~

从北京回来的这几天总是会莫名的产生一些奇怪的错觉~比如说某人还是那样安静的待在我身旁,听我说话,任我耍性子,然后赠我一脸温柔的笑容~

很长一段时间我都坚信不会再有这样单纯的幸福,即便当初那个将我伤的遍体鳞伤的谁已经变的现在这般的温顺了~我却还总是相信,心里那个巨大的空洞已经硕大的没有办法来填补,那个藏在我记忆中的恶魔会象是周期性的顽症一样,周而复始的发作~

所以我一再的拒绝拒绝拒绝,甚至玩一些卑鄙低劣的游戏~很多时候心里的空虚都让我罪恶的不敢来面对这样的自己~比如说靡乱,无知~所以你知道,当这样单纯的幸福再一次出现在我面前的时候,我竟然犹豫了~她来的太虚幻,太不可靠~以至于让我怀疑她的真实性~

而现在,我终于知道,那些关于爱的过去式,那些似乎完了了的故事,会随着爱的落幕而准点散场~那些曾经以为会一辈子铭记在心里永远都不会忘的事情竟然也就在这样靡靡的岁月里,被时光冲刷的干干净净了~

我不愿再去找寻什么,也不愿为了证明什么东西的存在而去故意伤害自己~永远那么远,日子那么长,现在的我,只想单纯的站在亲的身旁,好好的守护我自己的小小幸福~

所以亲,无论多久多久的以后你是不是还在我的记忆里~不论我还能够这样的依赖你到什么时候,还能想多久~你在我这里,都会是最初明亮生动的模样,不会暗然~

 路途遥远,我们在一起吧~

今年冬天,你赠我以款款的深情,而我亦回你一片苍然的回忆~

开了博盯着页面傻傻发呆半天敲不出一句话~可是我明明有很多的话想说,明明那些话就在我的心里呆了很久很久,明明都已经发酵,膨胀的快要溢出来了,可是我却还是不知道到底要怎么说出来~

其实我也觉得很莫名的,很多时候明明就很开心,明明生活就是快乐的是暖暖的,明明那么多的幸福随手可得,可为什么眼神却还是会没有任何征兆的一下子就暗淡下去~我永远不承认自己是个容易感伤的人,可偶尔泛起的矫情却总是会将心底的软弱狠狠的拽出来~

我到底是怎么了,我到底要怎么样?

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最近有很多的人给我大大的感动和祝福,最近有很多的事情让我觉得温暖和窝心,最近常常会幸福到莫名其妙的傻笑~可最近多到做不完的事情,最近不断冒出的意外,最近祸不单行的掉东西,找不到东西,让我快要毛了~我觉得我周期性郁闷的毛病真的又犯了~每次的这个时候,所有的好一下子仿佛都不见了,脑子里塞的是什么,装的是什么我真的完全都不知道了~我不知道这种坏毛病要持续到什么时候才能结束,不知道时候才可以完完全全的治愈~我觉得我身边的人每到了这个时候总是会因此而遭殃~

真的~我真觉得自己是个自私的人~为什么自己不开心的时候就要连累到周围的人也不高兴呢?其实都是我的不好不是么?我觉得自己变得越来越不干脆越来越不果断了,左手还是右手,要还是不要的决定越来越做不好了~顾忌的越来越多,考虑的越来越多,人是不是也就容易变的越来越烦了呢?

缠着我的小人小鬼可不可以快点走开?笼罩在我头上的乌云可不可以快点散开掉?让我暖暖的晒晒太阳,杀杀霉菌好不好?

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所以亲,如果以后我心情不好的时候说了不好听的话你不要当真不要不高兴好不好?我承认自己有些时候会任性的很莫名,可是你不要因此就觉得不开心好不好?我不要看到你难过沮丧的样子,我想要给你安心,给你安定,给你你想要的那片最广阔的天空~

May god bless us.

最近忙考试,脑子浑啊,没有什么感情要表达,就贴几张偶的图图好了~在此大力感谢付出艰辛劳动的唯唯同学及其同学的同学~小女子真是临图涕淋,不甚感激啊~

 我家唯唯的作业~好稀饭~

今天终于去看五月天了,很HIGH,很开心~阿信最后哭了,不知道为什么,当时觉得鼻子有点酸酸的~我想我今天才明白为什么真的会有些人视舞台为自己的生命,当八万人一起挥舞手中的兰色荧光棒,唱起自己的歌时,我想是没有人会拒绝的~

很巧的是,今天是冠佑小女儿的周岁生日,,这个阿信口中所说的五月天的女儿真是个让人羡慕的孩子,想想又有几个人能在周岁生日的时候有八万人为自己唱生日歌呢?

我想今天看了他们的演唱会后我只会越来越喜欢他们~喜欢他们的音乐,更喜欢他们的人~

其实,其实我还想写很多的~其实我今天真的有很多话想说,但是~

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但是!我今天对某个人感到相当的失望!我现在对某些人感到失望！失望失失望！相当失望！！！

所以我不想写了～大家都是这么的！

好了～就这么的～拜拜～

PS:起火~BUS不能传照片~我心情不好了~

圣帕刚走,那个不知名的台风又来~风大雨大,课却还是照上不误~起火!上大搞软壳蛋~

气温是一下子就降了下来,从短袖直接就穿上了薄薄的小毛衣~学校里感冒的人转眼间就多了起来~而阴沉沉的天似乎是告诉着大家秋天的到来~

长假后的这一周似乎是比假前更要难熬,心仿佛还停在国庆和亲们在一起的时候,显得糙动不安~我想,我肯定是患上了传说中的那种叫做假期综合症的病了~我觉得我现在真是越发的依赖亲们了,我总是想着,那群蛋们现在过的是不是好呢?我在做着某些事情的时候他们又在忙些什么呢?

其实长假过了以后真正忙的时候也就到了~游泳,线代,综英,四级~事情多起来足够让我没有喘息的时间～大家总是说要洗心革面，重新做人了～唉～其实我又何尝不想呢？一进了大二要做的事明显就变的多了很多～即便不务正业却都还是要被每天的课压的忙不过来～恩恩～好好学习，天天向上！！

顺便说一下，元子的空手道终于有实质性的进展拉～哈哈～礼拜三的时候元子终于迎来了人生中的第一次实战，虽然很ＳＢ的站在蓝带前不知道是要出手还是出脚，不过嘛，元子总算是跨出了难得的第一步嘛～哈哈哈～鼓掌鼓掌！！

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今天下午去了兼职的达内公司和所谓的市场营销见面,第一次这么正式的和公司的人见面,虽然是和朵女人,赛赛,WHF做为一个团队,可心里还是有些忐忑的~虽然我们做的调查只不过是市场推广的前期工作,可我还是有些小小的期望能够从这里面学到些东西~和我们见面的是一个满年轻的胖大哥,长的有些凶神厄煞,人却比想象中要憨厚~谈了将近一个半小时,说的都是些无关紧要的事情,不过,唯一确定的一点就是,下个礼拜可以拿到钱拉~哇哈哈~这个是最重要的类~为元子即将拿到的人生第一笔自己赚的钱鼓掌!哈哈~

希望亲们过的美美的~希望蛋们要过的美美的~

我终究还是在这样冗长的午后寂寞的想念起你~可是我不能告诉你,我不能给你打电话,不能给你发消息,不能让你知道其实你对我而言并不是什么也不算~

我也不知道为什么要说出那些狠心的话,不知道为什么要想尽办法的让你失望让你难过~我本以为当你决定放弃以后我会心甘情愿的松一口气,可不知道为什么当你说出那句最近不要再联系了的话时,我的心却还是一下子的沉了下去~好吧好吧,这样也好~你觉得这样好过一点那就这样做吧~

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今天听赛赛说了国庆这些天发生的事情,我的心里有些乱乱的~我不知道为什么到了大学以后大家的感情都变的象速食面一样了,这世上有那么多快热型的人么?有那么多的一见钟情么?我很想看着赛赛快点恋爱,我觉得恋爱中的人是最漂亮的了,可是我实在是吃不准,被骗了受伤了怎么办?我不要看着我的朋友受伤害~

我觉得人现在是越来越不容易相信别人了~就象那天和亲们在苏州杀人,RAUL在玩了两把以后突然叫着对我说,你实在是太不相信人了,我说的你不相信,ZW都跳井了你也不相信! 我当时一下子就楞的说不出话来,虽然这不过是个游戏,可不知道为什么我象一下子被别人戳了旧伤疤一样,呆呆的不知所措~其实我也搞不明白自己现在究竟是怎么想的,太害怕受到伤害了便想尽办法把自己裹的严严实实,和C先生的感情之所以这样不了了之,归根结底也还是因为我不愿意去相信,他都这般的掏心掏肺了我却还傻楞着不愿把心交给他~

我真觉得自己是个自私的人,我真是没有办法来要求自己再一次的勇敢坚强起来,那个可以拉着我的手说要带着我大步朝前走的人现在还在哪里呢?还会不会有这样一个人可以牵着我对着我说勇敢的跟我来呢?其实我知道我现在并不是渴望有个人能够一直的呆在我身边陪着我,我想要的不过是一个坚强的精神支柱,可以让我在累了困了的时候停下来靠一靠~我并不介意生活的乏味或是忙碌,可我的思想不能空虚,我不能就这样平平淡淡,碌碌无为~我所需要的这个人一定要足够的坚强和自信,一定要比我更勇敢,要能够让我充足的信任和安全~而我知道,这样的信任只有在相识了许久之后才能做到~所以我现在越发的明白为什么靠在ZW的身边会让我如此的心安,而C先生你却不能让我这样觉得了~Z他是我愿意相信的朋友,而你却注定只是我生命中匆匆的过客~

ZW说所有饥饿时候的感情都是不真实的~而未愈合的伤口还会痛只不过是因为没有撒过盐~如果愿意,那么就让所有的喧闹就这样戛然而止吧~

在今天早上送走北京的亲们后,我便认为这个国庆假期的结束~虽然今天不过才5号~

我自认为这是个完美的假期,不管是和朵女人去宁波,还是和亲们去苏州,这样轻松和快乐的过程都是很让我享受的~我知道我之所以可以这样完全的体会到这般快乐是因为和我最喜欢的朋友在一起~他们是我最贴心,最珍爱最想要保护的人~很多时候我都想着如果没有他们在身边我会怎样,会不会因为精神紧张而崩溃到找不到自我,会不会忙到最后连自己是谁都忘了?~现在的生活可不可以更加真实一点?我不要虚假的感情,我不要暗地里的勾心斗角,我不要逢场作戏~

所以你们肯定不知道我是多依赖你们,多喜欢和你们一起疯癫,耍赖~多喜欢和你们聊天,杀人到深夜~多喜欢和你们6,7个人挤在一间标间里~多喜欢和你们在一起说说以前的事,聊聊以前的八卦~多喜欢和你们瞎扯,开些不紧不慢的玩笑~  让我承认,你们是我最珍爱的宝贝~

这些天和你们呆在一起是多快乐的事情~我可以惊喜的发现我们大家长大后彼此间微妙的变化~对于未来,对于大家这么多年来建立起来的感情,我们都有了新的认识~那天和ZW聊天,说起以前,说起这几年发生的事情,我们都不约而同的感慨时间的飞逝~我甚至都还记得第一次看见他的时候是怎样的情景,那把我要了很久他都不肯给的自制小手枪,,那些写过的信,那几年若有若无的联系,然后因为他才变的日益熟络的菲,很多事情似乎都是冥冥中注定的~所以现在我越来越相信那个叫做命运的东西,不管是得到还是失去~

其实我是很欣喜的看着当年的那个小男生变的如今的越发象一个大男人了~做事情稳妥周到,会很细心温柔的照顾身边的女生,有很宽容的心,真诚对待朋友,对于未来偶尔迷茫却始终保持向上的心~

所以呢,如果有适合的年龄相仿的未婚女性有兴趣的话可以来找小元子联系,不收中介费哦!

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希望所有我爱的人都要幸福,快乐多一点,悲伤不要来~

我不是一个演员,我没有高超的演技~可是我自认为能把自己的感情藏的严严实实,收的深藏不露~然而你说,旦当你都看透了我不爱你的时候,这份感情是不是已经没有继续下去的价值了?

我始终认为能够与你相识是老天对我的眷顾~以至于让我在沉寂了这么久以后能够坚定的拉着你的手说要跟你走~我是多享受那些整天缠着你闹着你,和你聊天聊到电话烫到爆掉的日子~可是请原谅我的自私,我没有继续下去的勇气~

在这份感情里,你付出的太多,而我却自私的选择好好的保护自己而不把心全部交给你~你总是不断的问我为什么对于我们之间这么没有信心,我不能告诉你为什么,我不能告诉你我现在没有办法全心全意的去经营一份感情去喜欢一个人~开始的开始,我承认自己总是在怀疑和犹豫,我们之间的差距让我不得不去考虑很多的东西,甚至是你对我的态度~而当你等我两个小时却还担心我饿了累了给我买吃的,当你开心的要我把介绍给你的朋友,当你带着我大把花钱吃喝玩乐陪我看你不喜欢的东西,当你上班累了一天,却还想着要开那么远的车来看我的时候,我是真的真的相信了~我不会忘记昨天晚上跟你说不要你以后给我介绍工作,毕业后不要呆在上海时 你那一下子就暗淡下去的眼神~

我不知道我在你的眼中是怎样的一个人,但是不管你现在怎样看待我我都不会介意了~因为我现在越发的觉得我自己也不过是一个烂俗人~我已经不会也不能再用以前那种单纯的眼光去看待一件事对待一个人了~这不是拜某人所赐也不是拜某事所赐,只不过现实就是这样~

希望你不要难过,因为根本就不值得~

如果你是一个好人,那么我很遗憾的告诉你你遇到了一个不是好人的人~如果你是一个坏人,那么刚好,我们只不过是打了个平手~

Farewell.My exclusive angle.

我感冒了~在每个月最烦的时候~元子我现在腰酸发冷肚子疼脸上冒痘还一把鼻涕一把泪~

我恨!!!

外面下的是乱七八糟的暴雨还有不知道多少级的妖风附和着为非作歹~寝室的超级大落地窗不知道为什么在这样的关键时刻出了问题,不管怎么弄就是会漏风~那那那谁说的天凉好个秋啊?哪里好了嘛~5555~这真是应了我的一句老话,上大就是不适合人类居住啊!!!

晚上有老乡聚会,在距离南区"千里以外"的宏基广场,我借着感冒的借口逃了不去~真不敢想象在这样大风大浪的日子里我拖着这样的病体走那么远,回来后还是不是活着~所以亲爱的老乡们不要责怪元子懒~下次聚会就算是跋山涉水元子我也一定到啊!I promise!I swear!I make sure !

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明天和赛赛说好了去烧钱，啧啧～真是惭愧呀，在国庆来临之际选择去购物是不是罪恶的一件事呢？可是谁叫商场大打折，谁叫这几天是购物节，谁叫天气转凉要添置新装备呢？啧啧～这样一来我的国庆就得省着省着过了呢～亲爱的班草，周同学，那么我就只好选择请你们吃食堂，踩马路了呢～不过放心，元子我一定会做好分内的事，让你们拥有一个完美的１０，１～嘿嘿～

说到１０，１我现在真是满满的期待呀～借着班草和周同学的来临，我可以见到很久没见到的谦谦，常二他们，心里那叫一个喜呀～ＨＯＨＯ～我们要去外滩，去南京路，去看烟花，逛马路，还要去杭州好不好？我真是想你们呀想的不行～哈哈～

顺便说一句，Ｃ先生，我也很期待我们的国庆呢～你知道么？我真是喜欢这样有盼头的生活呀～ＨＯＨＯ～你会不会也跟我一样想让它快点到来呢？ＰＳ：我还是很想去看变形金钢怎么办？

韦帕光临上海~狂风暴雨铺天盖地,迎面而来~街道漫成小河~中小学紧急放假停课~所有警察不分种类全部征集清理下水道~池塘里的水满了,树被刮的弯了,只有那撑起的一把把雨伞顽强而坚韧地挺立着~

这迟来的台风总算是带走了夏天的最后一丝炎热,那只叫做秋的老虎似乎终于是被赶走了~那么这个叫做2007的夏天是不是真的结束了呢?

我见了多少人,走了多少路,笑了多少回?牵了谁的手,又走进了谁的梦里?

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我觉得现在的夏天真是越来越热了~暑假越来越短,见的人越来越少,大家越来越忙~皮肤是黑了又白,身材是瘦了又胖~吃的越来越挑剔,玩的越来越不顾忌,我是不是真的长大了?还是那个叫做青春的东西是越来越少了?

想学很多的东西却力不从心~想看很多的书却找不到合适的时间~想去很多的地方却又抽不出身~是计划赶不上变化还是那个叫做计划的东西从来就不存在?

什么时候我才可以不那么咎由自取,随心所欲;什么时候我才可以象其他人一样真正的做一件事就象一件事;什么时候我才可以恢复到以前找到那个斗志昂扬的我呢?

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其实我知道没什么的,其实我知道我很好的,可是为什么在想起以后的时候还是会禁不住的眼神一下子就那样暗淡下去呢?我的亲爱,我挂念的你们现在又是怎么样的呢?我们现在一个个都隔的这般天涯海角,君住长江头,我住长江尾的日子怎么让我这样的迷茫~

我在天的这一头想念那一头的你们,你们是否又能真的收到呢?

什么时候我也患了那种叫做思念的病呢?

我知道我想念你们是因为不管怎样的大风大雨你们都会坚定的站在我的身后~我知道我想念你们是因为我喜欢你们牵着我的手大步朝前走~我知道我想念你们是因为我们的感情不用说出口却比任何的喜欢和爱都要坚定~没有太多牵强的理由,我只知道我所有的心情都愿意拿来与你们分享~

我不要相信什么短暂才是亘古不变的永恒~如果可以,我要永远的站在你们的身边陪着你们

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星期一天气晴我离不开你~你~你你~你你你~

啦啦啦啦啦啦~

天气是一转眼就变凉了~就象人在听到某些失望的东西后一下子就暗淡下来的眼神~

上海冷下来的日子总是很恐怖,灰蒙蒙的天,刺骨的风,夹杂着稀拉的雨水~总是会吹的人心里凉溲溲的~我很是讨厌这样的天气,这样我会变的越发的懒惰,更加矫情的纵容自己赖在床上,躲在寝室不出门~

开学才两个礼拜就开始有些小忙起来,因为把课压缩在了四天的原因,现在每天都有差不多十节课,早出晚归,还要带上一大堆书,我和朵朵都有些郁闷的感慨象是回到了高三~这个学期虽然没了高数,但是被线代这座大山更是压迫的厉害~555555~这样下去的话,我下个学期的概率论恐怕真是必挂无疑了啊!!!我要好好读书,好好学习,天天向上!!!

可我觉得我还是不务正业的厉害,刚开学便在小凡的怂恿下去了空协,不过练空手道貌似真是一件满开心的事情,有病治病,无病也可以强身嘛~只不过看着人家都是花花绿绿的带子了,而我还只是个小白,心里真是个羡慕呀~恩恩恩,我要好好练习,到时候亲们和我在一起就不怕小偷抢劫犯了呀~哇哈哈哈~

昨天去了办公室面试,大一在宣传部真是无聊和SB的很~所以我现在要做些成熟点的事情拉~哈哈~招新地点还是那么热闹,外联部还是人气最高的地方~也不知道为什么,和这些大一的小弟弟小妹妹一起,我居然觉得心里怪怪的~可能我真的是老了还是怎么的~~办公室初试的时候听说读写都齐全了,中间居然还有人用手机要求拍照~我就纳闷了,难不成搞个办公室还要看长相?

愿老天赐予我力量让我复试通过吧~啊门~

电脑系统崩溃了,博客变成了手写的日记.

正式开学上课的日子还没到,生活无聊乏味的很.

我开始心神不宁的翻箱要倒柜,然后我看见了那只淡兰色的手机~我挣扎着犹豫了很久还是开了机,觉得象是要去见一个许久未见面的老朋友一样,忐忑不安~

还是那个熟悉的界面,亲切的感觉让我心里暖暖的~我开了收件箱,然后有些惊讶的发现里面居然从始至终都只是一个人的短信~而我以前居然从来都没有发现~

耐着性子我从头开始看,一条一条~

那些许久未碰触的东西一下子都冒了出来~好的坏的,开心的难过的~不知道为什么,心里乱的慌~我很想努力的在脑海中搜寻那些东西,可是不知道为什么,我发现我忘了~那些本以为一辈子都不会忘记的东西,竟然都忘了~记忆好模糊,我忘了它原本清晰的模样~

书书说,如果我还记得的话,那么连她都要佩服我了~

我有些哭笑不得,原来我也是卑微无聊的烂俗人一个~

都说,当爱情只剩下思念的时候,就意味着没有继续下去的价值了~那我连思念都没有了呢?

原来,我真的什么都忘了~

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上面的东西是电脑坏掉的时候写的,现在电脑好了,我还是把它贴了上来~之所以会敲上来,是因为我觉得以后再也写不出这些东西了~以前总是写着写着就会觉得莫名的寂寞起来,然后就是扬扬洒洒的大几百上千字~现在我想要努力的变的矫情些,却写不出来了~心里没了所谓的酸楚和寂寞,人潜意识里就变的快乐和洒脱了~

开学一周了,生活又回到了正轨~我开始欣然接受这种一天十几节课,学游泳,学空手道,看书,做作业,背单词的日子~甚至我想要自己变的越忙一点,我想要学二专,学二外,过专四,考大六~我无法预计现在和未来之于我究竟是怎样,甚至还要为弥补大一的堕落和盲目而付出一系列的代价~可我相信,坚定了信念便总会有迎来改变的那一天~明天的阳光定会比今天的更加灿烂~

年轻嘛，不就是一件疯狂的小事？

题目与文章内容无关～话不答意～

最近一段时间疯狂的看电影,一部一部的,新的旧的,爱情的,科幻的,文艺片,动作片~我开始逐渐能够理解为什么会有这么多人抛头颅撒热血的全身心投入到电影事业中~

以前看电影总是会冲着电影里的明星或是尾随大流去看那些炒作的很厉害的商业片~一次次的看着包装的华丽无比却用做作的演技来赚取票房的明星来诠释一些无趣的角色,看着内容空洞乏味,豪无心意的片子~直至自己对电影失去了信心,失望的一塌糊涂~

而最近重新对电影产生了强烈的兴趣是因为看了 夜上海 ~一个发生在夜晚上海的故事~林夕用刚刚跟直树学会的日文我爱你跟东东表白~她笑着对东东说,你爱我吗?~然后她说我爱你~我忘了当时林夕脸上的表情,可是我很清晰的记得东东没听懂,但是脸上露出的听懂的表情~然后他说,不管怎么样,我们都是好朋友~东东走了~林夕和直树用口红在车上,窗上,地上写满了我爱你~那一地猩红的我爱你触目的让人惊心~我爱你,我爱你~鲜血淋淋的颜色,仿佛就是爱情最初的模样~

我不知道自己是以怎样的心情看完这部片子的~只觉得看完以后心里空空的不知道是什么感觉~看着林夕带着直树穿梭在上海的街头,我突然就想到小四说的一句话~他说,如果人站在一座看不见地平线的城市里,就会感到异常的孤独和寂寞~于是我想,会不会是因为这个原因所以我才会常常觉得心里有大片大片的空白呢?是不是因为那些繁华的大楼那些高级的建筑才让这个地方变的没有感情了呢?

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于是这几天我疯狂的看片子~我想看着同样的事情其他的人会以怎样的心情和态度来对待~我想看着那些虚构的角色却真实的诠释现实生活~不管是NANA里的两个NANA,还是盛夏光年里的康立行,不论是花与爱丽丝还上只是爱着你,都会让我觉得心里暖暖的,满满的~

生活原来不过是这样一出戏,又寂寞又美好~

这个十九岁生日貌似是我这么大以来收到的祝福最多的一个生日~元子真的是好开心好开心哦~

其实说真的,我真的是很享受收到来自各地朋友生日祝福的感觉,HOHO~不管是小学初中,高中大学的朋友,每一句生日快乐都让我好感动好感动~我想我真的是好喜欢好喜欢你们,喜欢不管大风大雨总是那么坚定的站在我身旁支持我的你们~喜欢这样相互着搀扶走过苦难洗礼的感觉,喜欢看着我们的感情在这样的磨练中日益变的越发的坚不可摧~

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我要谢谢我的亲们今天陪着我给了我一个很开心很开心的生日~虽然玩了杀不死人,学不会规矩的杀人游戏~虽然今天运气很"好"的喝了西瓜排骨汤,白水皮蛋粥~但是元子今天真的是很开心~

谢谢今天因为元子生日而做了很多丢脸事情的菲,小白,扬哥,欣姐,ZW,LH~谢谢零点准时发来消息的YJ,LXQ~谢谢相隔很远却还记得元子的天天,小凡,朵朵,小弟~谢谢YX,ZJ,ZZ,LD,AQ烧饼,菲菲.LG~谢谢.......谢谢所有元子的亲们~谢谢大家~

我爱你们哦~